Практику уединeния, молчания и медитации на протяжении недели, десяти дней (или более) раньше я называла Випассанной, так как именно под таким именем я познакомилась с ней в Тайланде, в 2011 году. Но по сути это именно ретрит — молчание.
Молчание, потому что эти 6 дней проводятся в полной тишине. Это также информационная и сенсорная тишина. Общение с внешним миром сводится до минимума, и в этой тишине становятся лучше видны привычные реакции на внешние раздражители.
Ретрит по определению Википедии это «уединение», «удаление от общества» , английское слово, вошедшее в русский язык как международное обозначение времяпрепровождения, посвящённого духовной практике».
Само же слово “випассана” переводится с языка пали как “ясно видеть”. Как я уже написала, уединение и тишина помогают убрать конечн не все, но некоторые искажения, которыми наполнено наше повседневное восприятие. Основная випассана, однако, это практика самонаблюдения, проводить которую необходимо не столько в ретрите, сколько в обычной жизни. Впрочем, об этом позже.
На самом ретрите Академии Медитации больше используется практика саматха (или шаматха) — тип сидячей медитации, посвященной концентрации на дыхании, счете или каком-то особом состоянии и, как определяет опять же википедия, “ставящий целью достижение ментального покоя, а также собственно состояние ясности сознания».
Я немного боялась ехать на этот четвёртый (в общем зачёте) ретрит, ведь после последнего жизнь совершила несколько совсем неожиданных кульбитов и изменилась в прямом смысле полностью. Помню, как приехав из Барыбино в прошлый раз, я начала выкидывать из квартиры вещи и чистить пространство. А через пару месяцев все закончилось сначала ремонтом, а потом тем, что от всей квартиры осталось всего два чемодана, билет на самолёт в один конец и полная неизвестность впереди.
Эта неизвестность закрутилась, засверкала (так, что иногда искры сыпались из глаз) и очень скоро сгустилась в новый клубок внешних ситуаций и внутренних переживаний по поводу последних. Плотность происходящего достигла некоторого предела и резко выстрелила меня, как пробку из шампанского, из моей уютной квартирки в направлении Барыбино. И я полетела.
Я не очень люблю громкие выражения, но с первого дня меня не покидало ощущение того, что я вернулась домой. К близким и родным людям.
В самом процессе мне было очень непросто. Первый день прошёл в относительном непонимании организма куда он попал. Второй встретил туманным утром. Такой же туман стелился в голове. Разница во времени, непривычный режим дня и еда, а главное ни кофе, ни даже чая. В меню напитков содержались всего 2 позиции: простая вода и кипяток. К середине второго дня отсутствие кофеина сначала тоскливо запульсировало, а к вечеру стало долбить отбойным молотком в правый висок. Голову сдавливал тяжелый обруч, в животе неуютно крутилась тошнота. Третья ночь впивалась пружинами в рёбра, а четвертая весело выкручивала крестец и жилы в ногах, напоминая по интенсивности начальные родовые схватки. Бесконечные мысли о маленькой дочке, которую я оставила так надолго в первый раз, да ещё без возможности звонить ей, работа, треугольные геометрические фигуры личных взаимоотношений последних лет настойчиво лезли в голову. Не буду продолжать. Сами всё знаете. Но при всём при этом мне было очень спокойно и хорошо.
Ведь я наконец-то я получила то, чего так давно на самом деле искала — встречу с самой собой.
Я знаю, что не стоит делиться инсайтами и открытиями, однако скажу, что многие годы назад, когда я начинала так называемые духовные искания, мои ожидания от них были огромными. Фантастическими я бы сказала. И первые, (как тогда казалось) «истинные понимания» были преисполнены духовного пафоса и спиритуального блеска. Ну вы знаете, все эти раскрытия чакр, поднятия кундалини, фиолетовое сияние, исходящее из копчика… И твёрдое намерение, конечно, стать магом и воином. Недалеко в общем от того, чтобы сгореть в сияющий шар, да. Помню ещё хорошо, как после превращения в воина, мечом справедливости я рубила в фарш старенькую бабушку, с которой на тот момент жила, маму, если под горячую воинскую руку заходила в гости, и прочих невежд. Я осуждала мясоедов и читала им пространные лекции на тему вселенского сострадания, дарила книжки про ведических женщин заблудшим подругам… В общем, с высоты своей мудрости (ирония, если что, ок?) и глубокого понимания жизни, занималась обширной просветительской деятельностью, мало замечая, что творилось при этом внутри.
Я не могу сказать, что сейчас я стала намного лучше. Кажется, даже наоборот. Сейчас я наблюдаю в себе гораздо больше таких проявлений как зависть, ревность, жадность, алчность. Это не значит, что их раньше не было. Это значит, что я наконец-то начала их замечать. И это хорошо. Я обижаюсь и выдвигаю претензии, осуждаю, сплетничаю, и в общем думаю, говорю и делаю достаточно много не очень хороших вещей. Но только наблюдая это в себе и искренне принимая, (ну путайте принятие с одобрением), я способна на реальные изменения. Это принятие не означает потакание своим слабостям. Оно означает лишь предельную честность с самим собой, а иногда еще и отвагу пойти навстречу этим демонам, посмотреть им в глаза, выпустить их наружу. Ведь от них нельзя убежать, невозможно победить и нет больше сил прятать их в подвале своего подсознания. На все это требуется колоссальное количество энергии. С этими внутренними драконами приходится взаимодействовать, танцевать и дышать в унисон. Только в таком танце, преисполненном Любви, они могут наконец-то раствориться и обрести покой.
Осознания этого этапа предельно просты и от этого кристально чисты. Амбиции снизились до того, чтобы просто стать чуть — чуть более хорошим человеком. Женой, матерью, дочкой, сотрудником, подругой, клиентом… Учиться в первую очередь самой, а других просто принимать и, по-возможности, любить. Хочется добавить в свою жизнь больше осознанности, внимательности и спокойствия.
В этот раз удалось прикоснуться не к пониманию, наконец-то не к пониманию, а к ощущению того, что счастье, действительно не зависит от внешних обстоятельств, в которых мы находимся. Через это в жизнь пришло чуть больше принятия и немного ослабла функция вот этой постоянной гонки. Дальше, больше, выше, сильнее. Когда продолжаешь верить, что новое приобретение, отношения с человеком, поездка куда-либо дадут тебе долгожданное счастье.
Знаете, я живой человек, женщина к тому же. Я люблю вкусно есть, хорошо спать, красивые платья люблю, кофе, пирожные и секс. Но весь этот интерфейс, даже самый желаемый в виде, например, переезда в страну вечного лета, приобретения дома на берегу моря, женитьбы или развода (удивительно сколько людей в мире одинаково страстно желают этих прямо противоположных вещей), рождения ребёнка… А также никакие абстрактные вещи, представляющие ценность практически для любого: дело по душе, счастливая семья, возможность путешествовать, друзья, слава, успех… НИЧЕГО из вышеперечисленного не наполнит это бездонный кувшин, не утолит эту вечную жажду. Даст поверхностное удовольствие, да, но не принесёт счастья.
При этом, я не думаю, что удовольствие это плохо и нужно от него отказываться. Всё равно сделать это по-настоящему на данном этапе развития могут очень и очень немногие из нас. Но вот эта способность отличить очень тихое внутреннее счастье от красочного фейерверка таких поверхностных удовольствий является для меня огромным шагом вперед. Причем я говорю не об “умственном” понимании, мы все хорошо знаем эти клише. Я имею в виду его реальное проживание. Когда понимание не висит холодным бесполезным грузом теоретического знания в беспокойном уме, а разворачивается где-то внутри живота, обжигающим потоком течёт по венам и пульсирует в сердце.
Удалось немного отклеиться от боли и страданий последних лет и увидеть в них смысл. Прочувствовать откуда исходят их корни.
Это в свою очередь немного освободило от гонки другого рода — бесконечной попытки избежать какого-либо дискомфорта. Ничто на свете, увы, не избавит нас от трудностей, разочарований, неприятностей, болезней, несчастных случаев, эмоциональной боли, несправедливости и всего того, что нам обычно не нравится. Признать, наконец-то, что светлое будущее не наступит НИКОГДА. Не прилетит волшебник в голубом вертолёте, не прискачут никакие принцы, не приведёт дорога из желтого кирпича в Изумрудный город, где ВСЕ ВСЕГДА будет хорошо.
Мне кажется многие попадаются в эту опасную ловушку верной в своём основании, но на поверхности насквозь гнилой идеи того, что всё в этом мире зависит от нас самих. Да, мир, действительно является нашим отражением. То что внутри, то и снаружи. Баг забирается в строчке, где мы начинаем верить, что существует какое-то такое личностное изменение, которое раз и навсегда оградит нас от страданий. Такое изменение на самом деле существует, но уже вне данной личности. А пока мы развлекаемся всеми этими лекциями, книгами, системами, пока верим что ну вот этот супер тренинг за сто пятьдесят тысяч рублей уж точно изменит всë раз и навсегда, мы только крепче насаживаемся на крючок.
Страдания неизбежны.
И это, кстати давно всем известно. Лет эдак две тысячи пятьсот с небольшим. Но ведь до последнего будешь с этим не соглашаться и из последних сил от этой истины прятаться. А когда наконец-то принимаешь эту конфигурацию мира, то можно выдохнуть. А заодно сэкономить пару тысяч евро на очередных тренингах. И купить новые сапоги или улететь в Индию в ашрам. Просветляться. Очень хочется не добавлять “шутка”. Вы ведь все поняли иронию, правда?
Возможно (я не уверена) немного удалось наполнить жизнь тем, что называется Принятие.
В этой точке немножко утихает эта постоянная внутренняя борьба, обусловленная ещё одним капканом. Западное общество нашего времени действительно крайне нарциссично. Создай лучшую версию себя, живи по-максимуму! Посредственная жизнь удел дураков, а ты достоен лучшего! Все эти идеи изъедают мозг изнутри, рождают огромное чувство неудовлетворенности и зачастую просто сводят с ума в прямом смысле этого слова.
На самом деле все как в том слогане известной рекламы: «Ведь я этого достойна». Я действительно достойна ровно того, что со мной сейчас происходит. Была бы достойна другого, другое бы и происходило. Закон Кармы. И стоит наконец-то научиться правильно крутить его вентили.
Я много (возможно даже слишком) раз писала о том, что я ощущаю себя снова в самом начале пути. Но это так. Я действительно снова в самом начале. Level 0. И мне кажется, что это очень круто! Ведь все предыдущие годы я выгребала из жесктого минуса. Да и кто его знает выгребла ли. Это мы еще, как говорится, проверим.
Ещё один очень важный момент образования в Академии медитации это отсутствие азбучных истин. Никаких готовых положений, чужих слов, древних текстов и пыльных книг.
Только настоящий, хрустящий, пульсирующий честностью, свежий, пропитанный болью и слезами, пахнущий теплом живых человеческих рук, проходящий через огромное любящее сердце, опыт. И только простые , отточенные как хороший кухонный нож, действия. Которые придется делать самим. Придется.
В этой точке я прикоснулась к неизбежности практики. Когда накатила та самая усталость от всего перечисленного чуть выше. И это тоже произошло не в уме, а там, глубоко внутри. Мы бы хотелось помнить об это неизбежности. Мне бы хотелось проявлять больше воли, решимости и внутренней дисциплины в намерении практиковать в жизни. Каждый день по чуть-чуть. Делать лучшее на что я способна. Принимать. Прощать. Смотреть из всех сил и видеть в каждом человеке лучшее, а если не видишь, смотреть чуть более пристально и все таки находить.
Двигаться по этой жизни более внимательно и осознанно. Не с воинским мечом, а с внутренней улыбкой. Открывая потихонечку ту самую волшебную дверь своего Сердца.
С огромной благодарностью и любовью Илье и всей команде Академии Медитации.
Искусство просто жить. 