Что общего между кактусом и танго?

Ещё совсем недавно от любого дискомфорта в отношениях, прежде всего с близкими людьми я бы попыталась избавиться любым доступным способом.

Я бы пряталась от конфликта, делая вид что его нет, убегала бы от очевидного. В подростковом периоде очень гремучей, но самой рабочей смесью для меня было сочетание наркотики плюс алкоголь. Убегала я далеко, надолго и сразу от всего.

Я бы компенсировала малейшее психологическое неудобство отвлекая себя. Подойдет все, что угодно: книга, фильмы, еда, разговоры с подругой, спорт, столько милый девичьему сердцу шоппинг. Самые социально одобряемые способы отвлечения — материнство работа, карьера, путешествия и духовное саморазвитие. Увы, часто это не зов души, а именно надежный способ убежать от неприглядной реальности. Последние четыре пункта особенно хорошо работают, при умелом сочетании уводят очень далеко от болевой точки и надежно предотвращают повторное возвращение туда.

Вполне возможно, наоборот, я взрывала бы ситуацию, чтобы сбросить накопившееся напряжение. Крик, склоки, обвинения, взаимные оскорбления и обиды… список низкосортных деструктивных манипулятивных инструментов, который имеется в арсенале каждого из нас, бесконечно велик.

Сейчас я хорошо осознаю, что как и сопротивление, так и убегание чаще всего приводят только к большему напряжению и усилению конфликта. В одном случае открыто, в другом латентно.

Пожалуй, один из самых ценных навыков, которые я приобрела за последнее время — это умение выдерживать напряжение, которое выдает мне постоянное несоответствие окружающего мира и населяющих его людей моим идеям, требованиям и ожиданиям.

Невозможно полностью избавиться от ментальных концепций, также как невозможно, да и не нужно избавляться от желаний. Хотя еще совсем недавно я соглашалась с другом Буддой, что именно в них корень всех наших страданий.

Сейчас я думаю, что не в самих ожиданиях, и желаниях кроется проблематика, а в нашем неумении с ними обращаться.

Я стала относиться с большей нежностью и состраданием прежде всего к самой себе. Я позволяю себе хотеть, просить и иметь определённое, порой категоричное мнение на тот или иной счёт. Но при этом я оставляю право миру не соответствовать моим ожиданиям и исполнять далеко не все мои желания. Я потихоньку учусь принимать отказы, не обижаясь, учусь уважать границы других людей, допускать, что другое существо, даже если это любимый, важный, родной человек в определенный момент может быть сложным, неудобным или даже болезненным для меня. И это не делает его плохим!

Немного научившись танцевать со своими собственными демонами, я уже могу принять приглашение на танец от другого. Я должна уверенно стоять на своих ногах, ощущать опору под ними и чувствовать свой центр, свою ось. Чутко прислушиваясь к себе и к нему, я понимаю где надо сделать шаг вперед, где мы оба жаждем близкого объятия, а где нужно отойти в сторону или вовсе закончить танец и выйти ненадолго подышать воздухом, побыть совершенно одной, чтобы потом, соскучившись по прикосновением, запаху и теплому дыханию на своей щеке снова прижаться друг к другу и начать танцевать. Чутко регулировать дистанцию и близость, контакт и свободное пространство, доверие и сомнение, находить хрупкий баланс между “мы» и “я». Это безумно красиво, хотя и не просто.

Наконец-то, создав и научившись поддерживать достаточно свободного пространства внутри себя, я могу оставить другому человеку право на его колючки. Возможно когда-нибудь я даже научусь их любить. Сейчас я просто внимательно смотрю и замечаю, где и когда мне нужно сделать шаг назад, выдержать паузу, а может быть ненадолго спрятаться, чтобы не пораниться. Наверное, это еще одна степень ответственности за свою жизнь. Она определенно дает новую степень свободы и делает этот путь не проще, но точно намного интереснее.