Я долго не могла понять почему меня ТАК коробит делать красивые полуобнажённые фотокарточки на тему йоги и выкладывать их. Внутренний конфликт мучал меня пару лет. Как малу я перебирала внутри себя вопросы?
Я слишком стара для всего этого?
Стала ханжой?
Зажата и стесняюсь?
Уже не в той форме, что прежде?
Не умею делать идеально некоторые асаны?
Не могу найти ресурсы, чтобы красиво снимать и обрабатывать фотографии?
Мне лень?
Я завидую?
Мне больше нечего сказать о йоге?
Мало преподаю, потому что теперь есть маленький ребёнок?

Ответами были не кристально чистые, но все же «нет».

Я могу слепить из своего тела, которое еще вполне отвечает современным требованиям так называемой красоты идеальную картинку, могу потратить час своего времени на то чтобы сделать и обработать фотографию, могу изучить основы SMM  и раскрутить инстаграмм, могу  выложить себя на всеобщее обозрение и оценку, и  я иногда это делаю. Но каждый раз не могу избавиться от тонкого ощущения, что что-то тут глубоко не так.

В чем же дело? 

Я перебирала все возможные вариации вопросов приведенных выше, разбирала их на молекулы и соединяла вновь в новых формулировках, но  не могла понять. Я пыталась сбросить важность вопроса — ну не веду инстаграм и не веду, не пишу о йоге и бог с ней, мало преподаю, но мне хватает. Вопрос возвращался с настойчивостью восемнадцатилетнего влюблённого юноши.
Звёзды сложились  в более менее ясную картинку сейчас.

Семинар у Анжелы Фармер (кто хоть раз был у этой женщины, понимает, что после этого йога и вообще восприятие себя и мира меняется раз и навсегда), поездка в 2 волшебных места на острове Лесвос и книга «Миф о красоте» Наоми Вульф, которая наконец-то дождалась, чтобы быть мною открытой.

Давайте проведем эксперимент:

Вот, я выкладываю красивую фотографию своего тридцатишестилетнего, но вполне еще прокатывающего  по канонам современной красоты тела.  Ничего, правда?  Вот эти морщинки вокруг   глаз можно скорректировать с помощью facetune или beauty intensifier, грудь маловата конечно, и обвисла после кормления,  но к сорока можно будет и сделать, это  сейчас, как пломбу на кариес поставить.   Что еще? Ах да, загар оттеняю удачным  фильтром в VSCO  и хоп, я в дамках. Можно пойти дальше и подрисовать в фотошопе талию, поменять цвет глаз, наверное ноги удлинить тоже можно, но давайте оставаться приближенными к  реальности.  Я выкладываю фотографию, которую могут выложить  (и выкладвают каждый день) миллионы девочек по всему миру.  Иду собирать лайки.

Что на самом деле являет собой эта мистическая, столь вожделенная виртуальная валюта?

 В их виде я получаю псевдовнимание, псевдозаботу, ощущение нужности, ощущение того, что я хороша, ценна, сексуальна, желанна и любима.  

Как мы увидели из предыдущего эксперимента,  у меня нормальная фигура и вполне удовлетворительное состояние здоровья, несмотря на то, что мне сейчас 37 (на фото 36), я рожала и год кормила грудью.   У меня есть замечательная дочка. Я переехала жить в другую страну, где с нуля сделала карьеру в новой для себя сфере и добилась успеха. Я хорошо зарабатываю,  у  меня есть отношения,  не хочу вдаваться в  подробности, ибо сейчас, как никогда я понимаю насколько важно личное оставлять именно личным.  Внимание, это не о том, какая я молодец, а вы не очень,  и  не о том, что для того чтобы стать чуть более молодцами надо приехать ко мне на йога-семинар или купить у меня тренинг х. Тем более, что сейчас я не делаю ни одного, ни другого.   Я пишу это, чтобы показать, что я абсолютно обычная женщина, такая же как и все, кто читает этот текст. Такая же как и все, кто его не читает.  Ведь у меня много чего и нет. У меня уже нет того тела, которое было в 25 лет, да и здоровья и сил тех тоже уже нет.  У меня до сих пор нет собственного дома (а ведь хочется такой просторный, белый в скандинавском стиле весь в клетчатых пледах и свечах), я не замужем и никогда там не была,  короче у меня много чего нет из того, что хотелось бы иметь среднестатистической обычной женщине.

Что же происходит дальше?  

Когда я  также как и миллионы других  дам смотрю в ленте на эти идеальные  картинки красивых йогинь / модных блоггеров / свободных путешественниц / счастливых жён / супермам / классных фитоняшек с вздернутыми попами / звёзд реалити шоу (подставить нужное) и это… (эпик каминг аут, ведь мало кто признается, а?) НЕ ДЕЛАЕТ МЕНЯ СЧАСТЛИВОЙ.

На что бы я не смотрела, с чем бы я себя не сравнивала (и это не только инстаграм, это весь интернет, почти все женские журналы, киноиндустрия, многие книги   вся массовая культура) я в проигрыше. 

Когда я смотрю на то, чего у меня нет, я чувствую себя несчастной и неудовлетворенной. Мне кажется, что стоит еще чуть чуть постараться — сесть на  очередную диету, пойти на йогу, сделать это заковыристую асану, если  я уже на неё хожу.  Надо только (сейчас это так просто,  в два клика) купить белый и пушистый свитерок, как на картинке, в надежде что автоматически белой и пушистой станет вся моя жизнь. Но она не становится. Поэтому в погоне за недосягаемой морковкой я начинаю просто больше потреблять. Персональных  тренировок, кремов от морщин, волшебных эфирных масел, чудотворных пилюль, мегакрутых тренингов, он-лайн марафонов, детокс — программ, диет и личных консультаций.

Можно сколько угодно кричать о вдохновении —  оно всегда вторично. Первоначально чувство того, что я такая, какая я есть недостаточно хороша. Я не считаю себя красивой, а следовательно в своих собственных глазах  я не желанна и не сексуальна.  

А чтобы стать хорошей и следовательно (какая чудовищная склейка, как называют её психологи) любимой  мне надо стать такой как ОНИ. Более стройной, более модной, более красивой, более молодой, более успешной, более разносторонне развитой…

Однако по ту сторону экрана я остаюсь реальной живой женщиной СО… своими проблемами, килограммами, морщинками, седыми волосками и БЕЗ… детей / мужа / успешной карьеры / самореализации / дома на Лазурке (нужное подставить).

Но это еще на самое страшное. Самый абзац начинается дальше.

Когда я смотрю на то, что у меня есть, и в чём я ощущаю своё превосходство над другими. Когда я наконец-то добиваюсь. Всего сразу  добиться, конечно,  невозможно. Особо критичные умы еще об  этом помнят, но более хрупкие уже по-настоящему начинают верить в возможность тотального абсолютного успеха. Ведь именно это так усиленно пропагандируют сейчас практически все СМИ.  Философия индивидуализма . Извращенная идея (очень нарциссическая кстати) о том, что весь мир это всего лишь мое отражение. Возможно все, стоит только захотеть и прочий  new age bullshit.

Вы еще со мной?

Итак, я добиваюсь чего-то. Пусть даже многого. Вот у меня идеальное тело. Часами прокачанное в спортзале, просушенное на куриной грудке,  одетое в самые красивые леггинсы и довольно откровенный топ (нет, все закрыто, все весьма “целомудренно”), идеально  сделанная грудь. Хорошо, пусть своя, ПОКА ЕЩЕ идеальная грудь, качественно покрашенные волосы, прекрасный макияж.  И дальше как в моем эксперименте. Немного редактируем фотографию, модный фильтр и ура! Я соответствую. Я вписалась в нормы и стандарты. Сейчас любой девочке  проще простого ощутить себя в роли модели.

Модель… Задумывались ли мы когда-нибудь о значении этого слова? Это что-то совершенно противоположное реальной, живой настоящей женщине.

Я достигаю успеха и становлюсь моделью. Я перестаю быть собой. Умело прячу не только свои морщинки и килограммы, но и свои проблемы, трудности, свои настоящие чувства, все то, что делает меня живой и аутентичной. А ведь  это именно то, что делает меня по-настоящему привлекательной и сексуальной. Кроме того, что я отбираю право у себя быть собой, я множу негативные эмоции зависти, недовольства собой, отчаяния в других женщинах, которые …. (внимание это финиш)

ДЕЛАЮТ В ОТВЕТ ТО ЖЕ САМОЕ СО МНОЙ!

Ведь будучи неудовлетворенной  в одной сфере, женщина может быть моделью в другой. Например, прекрасная мама и домохозяйка рассказывает как она упивается своим материнством (а у нее их пятеро) в своем прекрасном просторном доме (да, да именно с клетчатыми пледами, свечами и супер блендером последней модели). Внимание, эта женщина, кстати, полная.  Но такая вся  “женственная” в косах и юбках, и  ребенок один  в школе Монтессори, другой во французской, самый старший уже давно учится в Англии, четвертый спит в коляске, а пятый еще в слинге. И на фото огромный  букет роз от мужа, закатанные банки огурцов в рядок и свежие котлеты из фермерской телятины…  И трындец всем успешным,  незамужним,  красивым, стройным,  бездетным карьеристкам.

Вы понимаете о чем я?

Можно сколько угодно себя обманывать и не видеть, но налицо засилие насилия. Волк в овечьей шкуре. Можно сколько угодно повторять себе, что  это “просто” красиво  и мило или правильно и возвышенно. Что это вдохновляет. Что это мотивирует.

На что?

На вечную гонку получить то, чего сейчас нет? Сделать то, что я пока объективно сделать не могу? (Потому что если бы  могла, то сделала бы). Чтобы стать какой-то такой, какой я не являюсь? Увы, это  старо как мир и это удобное объяснение нашей женской склонности к мазохизму.  И это отнюдь не просто. Очень не просто.

Меня прошиб холодный пот, когда я увидела, что весь этот балаган вокруг красоты, ЗОЖ, СОЖ и так называемой духовности является очень тонко просчитанным рычагом маркетинга и политики.

И я думаю там есть куда копнуть глубже. И (пока) даже боюсь представить ЧТО там.

Я  не хочу поддерживать эту иллюзию и множить паранойю в женском сознании. И я действительно уже слишком повзрослела для всей этой жестокости, жёсткости, лицемерия и  откровенного насилия, которые раньше царили в женских журналах, а сейчас действует ещё более подло и одновременно с этим агрессивно на просторах интернета.

Я сижу в медитациях в этом зале с шестью белыми колоннами и паркетом из оливкового дерева и до меня доходят мощные вещи.

Мы попались на  крючок здоровья красоты, счастья и успеха как жизненно необходимых условий существования. Всё, что касается данных аспектов никогда и нигде не вызывает никакого сомнения. Это даже больше чем религия. Кое-что является уже довольно строгим табу. Страдая от этой иллюзии, мы сами изо всех сил её поддерживаем. Петля затягивается все туже, и мы сами не замечаем, как задыхаемся в ней.

Мы находимся в состоянии острого дефицита и подавленной сексуальности, когда мы теряем способность наслаждаться эстетикой внешности другой женщины или искренне радоваться её успехам.

Я с ужасном наблюдаю, как даже в кругу близких подруг часто царит зависть, сравнение, жгучее недовольство собой и одновременно хвастовство, осуждение,  попытка завысить или занизить себя с целью получить какие-то выгоды (как правило внимание),  но неужели его можно получать только так?

Я слышу много возражений, что уж вот конкретно Вы абсолютно чисты и невинны в своих помыслах и чувствах относительно ваших подруг и знакомых и вас никак не задевает красивая порнография успешного успеха. Если это так, то тут  вопрос честности с собой. Это фундамент, и пока вы НА САМОМ ДЕЛЕ с ним не разберётесь, вы НИКУДА дальше не продвинетесь.

Итак насилие, унижение, зависть, алчность, подавление собственной сексуальности и одновременно с этим вопиющая сексуальная   распущенность, недовольство собой и неудовлетворённость в жизни существуют в нашем благоухающем косметическими отдушками, пахнущем ванилью и сверкающем стразами мирке, вместо того, чтобы женщины поддерживали друг друга, вместо того, чтобы обращали внимание на действительно важные вещи… Такие как близость, доверие, взаимоуважение, взаимопомощь.

Поэтому меня так мало ( по крайней мере в ипостаси йоги) в интернете.

Анжеле Фармер 80 лет, она вся седая, она вся в морщинах, и она вообще больше не делает стойку на предплечьях и натраджасану. Она прекрасно одевается и у неё отменный вкус, но на моду ей плевать с высокой колокольни у неё нет ни инстаграма, ни личного аккаунта Facebook. Но на (очень недешёвый) ретрит к ней лучше записываться за год.

Я хочу замахнуться высоко. Я не представляю КАК это возможно сделать в условиях современного йога рынка, но я попробую. Я позволю себе об этом начать мечтать. Преподавать и снова собирать семинары БЕЗ инстаграма. БЕЗ полуобнаженных фото. Без эпатажных текстов, хотя нет без этого я никуда, этот как раз такой. Но по крайней мере БЕЗ всего этого мыльного пузыря.

После публикации черновика меня спросили «зачем»? Зачем мне преподавать и собирать семинары?  

В первую очередь, потому что преподавая  я учусь. Я на каждом уроке открываю что-то новое в себе.   Каждое проведенное занятие  — это моя собственная терапия. Так что первичные мотивы вполне себе эгоистические.

Во-вторых, я хороший и опытный преподаватель йоги. Мне действительно есть ЧЕМ поделиться, даже если это самые азы работы с телом на уровне физкультуры.  И я знаю КАК это делать.

В — третих, мне просто это нравится. И  одно это я считаю достаточной причиной для того, чтобы что-то делать. Хотя, вполне возможно через годы я переосмыслю и это.

Йога…

Мне бы хотелось, чтобы йога помогала женщинам вернуться к себе в самом глубоком смысле этого слова.  И ещё мне бы хотелось, чтобы йога (а одно из основных значений этого слова “единение” ) объединила не только внутренний мир одной отдельно взятой женщины, но и  разных  женщин между собой. Чтобы между различий мы видели то, что нас объединяет, чтобы вместо того, чтобы конкурировать мы начали сотрудничать.

Я много писала о любви и принятии себя, но в этот раз я осознала о чем все это на каком-то межклеточном уровне.
И это совсем не про то, что не нужно брить подмышки, ходить к косметологу или наряжаться в красивое платье. Это не про то, что можно есть много мучного, жареного и сладкого без последствий для здоровья. Это не про лень, апатию и возлежание на диване.  Давайте вообще обойдемся без фанатизма.  Я не призываю завтра  надеть паранджу и больше никогда, нигде и никому не показывать фотографию в купальнике.

Я пытаюсь сказать о других вещах. Вы меня слышите?

Про сакральное внутреннее пространство. Про ту Силу, которой нас, женщин, так хотели всегда лишить (и успешно лишают). Но это не про феминизм в общепринятом смысле этого слова. Про истинную свободу, но не вседозволенность; про внутреннюю дисциплину, но не напряжение; про жизнь в потоке, но не хаос; про собственный фундамент и про основы бытия и действия.

Про живую дышащую сексуальность, по природе присущую каждой женщине, но не про сексуальную доступность, на которую нас дешево “разводят”.  Это про Любовь, если хотите, и я никогда ранее не вкладывала тот смысл в это слово, что могу вложить сейчас.

Я по-прежнему  в матрице, просто иногда приоткрывается форточка, и я вижу мир. И он прекрасен. ❤️