День 1. Апрель, 16.
Сегодня утром, в это светлое пасхальное Воскресение я вышла на улицу рано (мне предстояла утренняя тренировка), и пока спускалась до парковки прокручивала в голове просмотренные вчера в инстаграме картинки крестного хода, пасхальных куличей, крашеных яиц, поздравления стоя на голове от от знакомых йогов… Крутился винегрет из котиков, цветущей в Японии сакуры, нового наряда Аглафиры и ужина Васи. Все эти картинки прокручивались сами собой — без какого-либо разрешения и контроля с моей стороны.
Вот уже третий год я не держу пост — сначала беременность, потом восстановление после родов, а сейчас нет сильного эгрегор вокруг и нет мотивации. Католичество не предполагает такого строго поста, как Православие по крайней мере абсолютно никто из моего окружения это не делает, за исключением одной православной подруги из другого города. И мне это вроде как не нужно.
«На самом ли деле это так», — спросила я себя, заводя машину, — и прислушалась к ощущениям. Вроде бы да… Я давно питаюсь так скажем интуитивно — ем то, что подсказывает тело. Я знаю, что я могу выдержать любую диету и пост, но сейчас мне это не требуется. Иногда, чаще с утра, я ем мучное и сладкое, вечером мне нравится лёгкая вегетарианская пища. Иногда я пью вино, но тогда выбираю лучшее из того, что могу себе позволить. И как в беременность — максимум полтора бокала. Воздержание от секса… тоже не актуальная для меня тема. Я не зависима от него. Когда рядом есть любимый мужчина, которому хочется отдаваться, я ему отдаюсь. Когда я жила одна я могла обходится без секса довольно долгое количество времени. Духовная составляющая поста, конечно, гораздо более важна, чем простые пищевые ограничения. Но мне не нужны эти 40 дней поста, чтобы проводить кропотливую внутреннюю работу. Иногда я более успешна, иногда оказываюсь в полном провале. Впрочем и успехи, и провалы на поприще саморазвития весьма относительны. И к настоящим успехам приводят тотальные провалы. Но чего-то важного я все-таки не сделала. От чего-то не освободилась. Я ощущаю какой-то груз…
После утреннего занятия по йоги меня осенило. Постится мне надо было не в пищевом, не в сексуальном и даже не в духовном смысле. Мне нужен цифровой детокс ибо… та-дам! Я нахожусь в зависимости от социальных сетей. В частности от инстаграма.
Честность и признание нелециприятного факта это первый шаг на пути к освобождению. Я зависима. Я бездумно раз двадцать на дню пролистываю ленты вот уже двух аккаунтов. Я не могу спокойно погулять в красивом месте или насладиться изумительной подачей блюда в изысканном ресторане, без того, чтобы тут же выложить это в эфир. Я вообще, если честно плохо представляю сколько времени и внимания сьедает у меня этот ресурс. Приносит ли он мне пользу, как это мне казалось до сегодняшнего момента или напротив, вред? Четкого понимания нет, ясность отсутсвует. Значит, надо как минимум разобраться. Как максимум признаться, что эта зависимость мешает мне жить.
Завтра не существует. Так что сегодня, прямо сейчас, когда все закончили пост я свой начинаю. Ровно на 40 дней я удаляю со своего телефона инстаграм, а в блоге буду вести дневник.
Сказано — сделано? Боже? Нееееет!!! Ну пожалуйста, ну я умоляю, ну ещё одну. Вот ту вот Глицинию на ножках… Ну вот эти Азалии… ну посмотри какие красивые! А все эти видео на кораблике ты что, зря снимала?
Официант тем временем приносит капучино с изумительной воздушной пенкой и несколько мини печенюшек на красивом белом блюдце. На столике в вазе стоит свежая роза. С террасы отеля, где я сижу, открывается прекрасный вид на озеро и горы.
Так… солнце у нас там. Сейчас я поставлю чашку вот так, очки положу сюда. Не… так не очень. (Все передвигаю). Ага… сделаю flatlay, как учила Маша из Парижа. Нет, лучше немного в профиль с видом на горы… (Проходит минут 10, кофе немного остывает) Ай… я же больше ничего не выкладываю в инстаграм. Это значит я сейчас буду просто пить несфотографированный кофе? Здесь? В лучшем пятизвездочном отеле на берегу с этим восхитительным видом и об этом никто не узнает? КАК ЭТО???
О! Я кажется нашла выход! Сейчас я соберу вместе все фоточки из Bellagio и напишу отдельный красивый пост вконтакте про Виллу Мельци. Это вообще у меня саморазвитие. Я же решила не просто так выкладывать красивые фотографии Озера Комо в Италии, а писать разные исторические факты. Это уж точно никакая не зависимость!
Захожу Вконтакт, выкладываю фотографии… Так, сейчас я на секундочку — только чтобы скопировать один текстик зайду в инстаграм… Ой че там Настя выложила?
Не зависимость. Вы уверены?
День 2. Апрель, 17.
Да… так дело не пойдет. Тут читаем, тут не читаем, тут жирное пятно — рыбу заворачивали. Для чистоты эксперимента надо выключится из всех соц сетей. Иначе никакого толка. Мне интересно вести этот дневник и интересно делится своими наблюдениями с окружающими. Мне нравится писать. А уж нравится ли вам читать — это не мое дело. Кому интересно — читает, кому нет — нет. Все просто. Итак, я оставляю просмотр сообщений в мессенджерах, публикацию своего дневника, чтение комментариев и ответы на них соответсвенно. На все про все сегодня в соц сети у меня ушло полчаса утром и 20 минут вечером. А это кстати час! Боже, сколько же минут у меня утекало туда раньше???
Вчера я наконец-то посмотрела фильма “Принцесса Монако”. Спасибо, кара миа Катарина! На одном дыхании. Сегодня утром докрасила дверь в ванной, днем съездила к подружке на день рождения в соседний город, по пути сделала пару мелких бытовых дел. Пока если честно разницы особой не замечаю. Но факты констатирую.
День 3, Апрель, 18
Господи, от меня же все отпишутся! Все!
Не очень понятно кто это такие «все», и что такого страшного произойдёт, если «они» на самом деле отпишутся, но мозг явно делает из этого трагедию вселенского масштаба.
… А интересно сколько там лайков собрал мой последний белый квадрат — анонс моего детокса? Это же такая крутая идея! Наверное много… И что?
… 40 дней! Мать, ты что там затеяла? Ну давай какой-нибудь баланс найдём? Ну ты же йогу практикуешь, преподаёшь… Ну какая это зависимость? Так… легкое развлечение… Ну давай, хотя бы 21 день. А почему бы и нет? Послушай, 21 тоже хорошая цифра. Говорят за 21 день формируется привычка, и если ты 21 день не будешь заходить в инстаграм, то все, дело в шляпе! А 40, ну его, только мучать себя…
Послушай, это вообще бизнес, ты в другой стране живешь, тебе важна он-лайн представленность. Ты как вообще семинары будешь собирать? Куда ты без фейсбука и инстаграмма? Хорошо, ладно, давай один аккаунт удалим, а второй оставим. Исключительно для дела. М?
И потом, там же вдохновение… Там же такие лосиночки красивые у всех девочек… Такие коврички… Ну давай краем глаза посмотрим? Пять минуточек, а? Что сама позаниматься? Сама позаниматься успеешь — вон вчера уже занималась. Надо и отдохнуть.
Что-то мне это напоминает…
Если честно, то времена моего бурного алкогольно-кокаинового прошлого. Динамика та же. Я её, увы, знаю слишком хорошо. Что же, я была права. Это зависимость. И выход только один. Сдаться полностью. Признать своё бессилие и позволить твоему намерению вытащить тебя, как вытаскивал себя за волосы барон Мюнхгаузен. Начинаю терять уверенность, что это будет просто, но начинаю обретать понимание, что это явно будет явно полезно.
День 4. Апрель, 19
Как дальше жить?
Я не в курсе, как загорают катины котики в Ницце, хорошо ли сегодня спала беби Алисона, какую кепку купила себе Белоника и в каком салоне сделала завивку Ксюша Собчак. Я не вижу в каких леггинсах сфотографировалась сегодня на своей красивой белой тумбочке Анико, не знаю как чувствуют себя викулины собаки в Голландии, какой эклер — шоколадный или ванильный ела Маша утром в Париже, где ужинала Зап на Бали, какое платье одела Тамара на прогулку по Барселоне и как дела у Лены в Даманхуре. Я не увижу цветущую в Японии сакуру, не прочитаю об очередной достопримечательности Венеции от Оли, останусь без ежедневных советов пары мамских блогов, на которые я подписана. Я не узнаю как накачать попу, похудеть за 21 день на 6 килограмм, пройти недельный детокс. Не получу предложений подписаться на спонсоров очередного йога-челленджа, не узнаю куда мне нужно срочно поехать, и что сделать, чтобы радикально изменить свою жизнь.
Все кончено, Карл! Все!
День 6, Апрель 21
Все только начинается.
Вчера утром вместо бесцельного сёрфинга по соц сетям, который даёт иллюзию, но именно иллюзию того, что ты в курсе дел своих друзей, записала несколько личных сообщений — аудиописем близким подругам. Сделала такие выводы:
Во-первых, у меня во всей ленте друзей и хороших знакомых, наверное, процента три. При этом безусловно есть незнакомые люди, которые мне интересны и чьё мировоззрение в унисон моему. Информация, поступающая от них скорее конструктивна и полезна, но — буду оставаться честной до конца — это ещё процента четыре. Итого семь, максимум десять процентов от общей массы. В соц сетях можно плодотворно общаться без ущерба для реальной жизни и можно находить действительно интересную для себя информацию. Лично у меня в последнее время это получалось плохо. А хотелось бы, чтобы получалось хорошо.
Все только начинается. И мне кажется моя жизнь меняется радикально без всяких йога-челленджей и поездок в заморские дали. Это мы уже проходили и не раз.
Я уже писала, но повторю, что для чистоты эксперимента я отказалась от просмотра ленты всех соц сетей, не только от инстаграма. Я согласна с бурными комментаторами, что, конечно, так «не честно» и иначе “смысла не имеет”. Тем не менее, я все равно использую свой смартфон — снимаю фотографии и видео, проверяю сообщения в мессенджерах, пользуюсь почтой. Поймите, у меня нет задачи поставить себе какие-то сверх ограничения и выйти в информационный вакуум, оставив лишь сообщения от мужа, звонки от бабушки и кукареканье петухов под балконом. Моя задача — разгрузить себя. Когда я восстанавливалась после родов и очень много занималась спортом, я не запретила себе есть сладкое, я его просто разумно ограничила. Я не верю в диеты, я верю в обучение своего тела выбирать полезную и здоровую пищу в необходимых количествах и при этом всегда оставляю уму лазейку, чтобы побаловать себя чем-то вкусным. Или как с деньгами. Один взрослый, мудрый и очень богатый мужчина как-то научил меня считать деньги. Он научил много отслеживать в моих финансовых потоках. И с тех пор, вот уже лет пять с небольшими перерывами я исправно записываю в свою программку на телефоне каждые 2, 50 на мороженое. Так же и тут. Я хочу научить свой ум пользоваться современными средствами коммуникации более эффективно и экологично. Если вы уже нечипенно круты и у вас на уровне подсознания мозг определяет сколько и какой именно пищи нужно съесть, сводит дебит с кредитом и позволяет просиживать ровно х кб в сети ежедневно, причем расходуя их на созидательную и практически полезную информацию — шапо, как говорят во Франции. Я еще не там. Но по-крайней мере я определила для себя направление движения.
* * *
Сорок четыре дня! Я так увлеклась своим цифровым постом, что даже забыла из него выйти! Правда последние два дня я открывала ленту фейсбука и даже посмотрел какие-то первые попавшиеся фотографии. Видимо подсознание правильно отсчитало 40 дней, а сознание забыло. Ну что же , самое главное я довольна! Чувствую себя как после хорошей клизмы и долгой диеты.
Итак, что же все-таки происходило и какие результаты:
1. Зависимость. Колбасило меня первые дни сильно и дней 7 так себе. В описании первых дней хороши видны все пляски сознания. И да, я могу признаться, я написала это еще в самом начале. От социальных сетей у меня была зависимость.
2. Меньше слов, больше хитов. Я начала заниматься новым проектом и ни разу не написала об этом в соц сетях и не вложила ни одной фото. В результате, вместо пиздежа, энергия пошла на дело. Простой такой нюанс, но сработал круто.
3. Эффективно. Интернетом я все-таки пользовалась — для сообщений. Но кроме этого читала интересные статьи, ссылки на которые мне присылали смотрела фильмы и слушала музыку. Могу сказать, что за этот период я потребила гораздо меньше информации, но существенно лучшего качества. Это как мука в тесте для пиццы, или масло, на котором жарят рыбу. После хороших ингредиентов чувство сытости и удовлетворения есть, а тяжести в желудке нет.
4. Просто. Я просто занималась йогой и спортом. Не фотографировала красивые асаны в красивых местах, не снимала никаких видео, Просто занималась и все. Не отвлекаясь на лишнее. Мне кажется что даже немного переусердствовала в этом так, что даже не хочется много преподавать. Веду несколько частных групп. Может быть пройдет, а может быть и нет. В любом случае — все к лучшему.
Я просто ела дома, в ресторанах и кафе и в какой-то момент мне показался уже странным это айфон грозно занесенный над тарелкой с пирожными.
Я просто гуляла по берегу озера, смотрела на уток и туристов, делающих селфи. И увидела все как-то по-другому. Не могу сказать, что мне открылись новые грани бытия, но фокус восприятия сместился точно.
5. Офф-лайн. Возможно это совпадение, но именно в тот месяц, когда я отказалась от соц сетей ко мне приехали мама с мужем и брат, одновременно с ними знакомые, коллега по работе, как только уехала мама приехал папа с подругой, а вслед за ними лучшая подруга школьных времен. Для моего проживания в Италии это абсолютный рекорд визитов и самый насыщенный по реальному офф-лайн общению месяц из проведенных здесь. И что-то мне кажется, что не случайно это…
6. Мне все равно. Мне стало совершенно неинтересно добиваться (хорошее определение недавно тут увидела) “успешного успеха”. Это когда все, всегда и везде хорошо. Вернее даже не хорошо, а супер-пупер мега-гипер отлично. Сплошная диета позитивных новостей, от которой правда со временем делается запор. Запах фиалок и кремовое кружево. Стало интересно двигаться к целостному успеху, где может быть и без рюшей, но зато с гармоничной самореализацией и максимально верной (не для кого-то а для самой себя), естественной, такой как задумано было Богом проявленностью. Самым важным стало то, что я ощущаю, как я себя чувствую.
7. Ясность. Я стала намного яснее видеть происходящее. Психологические механизмы других людей, свои шаблоны и паттерны поведения, мне стало легче наблюдать и дистанцироваться. Наконец-то начало потихонечку удаваться снижать эмоциональность, повышая при этом чувствительность и осознанность.
8. Честность. Стало лучше удаваться быть честной самой с собой и соответсвенно с другими.
9. Страх. Ушли многие страхи, связанные с доминированием важности “казаться” над “быть”. Страх неудачи, страх быть неоцененной, надолюбленной и недолайканной. Страх оказаться какой-то не такой. Страх, что уже поздно и что, наоборот, еще не время.
10. Определенно прибавилась новая степень свободы в отношении мнения других людей. Каждый волен думать, говорить и делать что хочет. И все это характеризует этого человека, но никак не меня. Одно дело это прочитать и знать умом, другое дело это просто чувствовать и знать внутри.
11. Как и после настоящей випасаны хочется выйти в мир, в данном случае виртуальный, и начать там жить гораздо более осознанно.
12. Стало гораздо более понятно чего я хочу, куда мне двигаться, что нужно делать для более эффективного движения и как.
Ну что же! погнали! Всем привет!
Понравилось это:
Нравится Загрузка...
Искусство просто жить. 